Täglich die beste Autistin, die ich sein kann

„Täglich die beste Autistin,

die ich sein kann“

(Quelle: LunA)

Schon seltsam, was diese Worte in Form eines Anhängers, den ich in Leipzig beim 2. Leipziger Autismustag am Infobörsenstand von „LunA“ fand jetzt gerade bei mir auslöst. Er motiviert mich gerade zu  und genau nach diesem Motto strukturiere ich gerade meinen Alltag, der mir nun jeden Tag neue Herausforderungen bringt.

Nachdem mein 10-jähriger Sohn seit November fast durchgehend aufgrund von Erkrankungen der Schule fern bleiben musste und wir erst Ende März die Ursache gefunden haben und nun alles nach einer OP wieder seinen normalen Weg geht und mein ältester Sohn aufgrund eines Leistenbruchs ebenfalls im März eine OP hatte, dachte ich, nun ist erst einmal Ruhe und ich kann mich wieder langsam auf meine gewohnten Routinen einlassen. Aber ich habe diesen Wunsch ohne meinen Mann gemacht J Nun habe ich ihn für mehrere Monate zuhause. Der OP-Termin rückt langsam näher und es wird ein schwieriger Eingriff, der uns/mich wieder vor viele neue Herausforderungen stellt. Gestern nach dem Befund wusste ich nicht, wo mir der Kopf steht, wie ich das alles bewältigen soll, meine Strukturen, Routinen, alles weg…..

Heute Morgen fiel mir dann dieser Anhänger von LunA ins Auge. Ich schaute drauf, las und war plötzlich motiviert. Genau so wird es nun angegangen. Niemand erwartet schließlich von mir, das ich alles gut meistere, aber ich werde mein Bestes geben, so lange ich es kann und wenn es nicht geht, dann habe ich es zumindest versucht, frei nach dem Motto „Täglich die beste Autistin, die ich sein kann“ – mehr geht nicht. Danke LunA

LunA – Meine Eindrücke

Mit 30 minütiger Verspätung habe ich mich am Samstag morgen um 06.30 Uhr in Begleitung meiner Nichte und meines Sohnes auf den Weg nach Leipzig gemacht, um am 2. Leipziger Autismustag „LunA – Leipzig und Autismus“ teilzunehmen.

Ich hatte zwar an diesem Tage einen Verkaufsstand mit meinem Schmuck vor Ort, schildere aber hier nur meine Wahrnehmungen, Gedanken und Eindrücke. 

Die Fahrt war relativ entspannend, da meine Nichte mit dem Auto gefahren ist und ich somit nur als Beifahrer fungierte. Weite Strecken, wie in diesem Fall mit etwas über 200 km Entfernung kann ich selbst nicht bewältigen und so war ich froh, eine Fahrt antreten zu können, die mir ohne Begleitung nicht möglich gewesen wäre.

Gegen 08.45 Uhr sind wir am Ziel, dem Mediencampus  der Medienstiftung der Sparkasse Leipzig angekommen.

Größere Menschenmengen bewirken bei mir immer noch Angst und Unsicherheit und so war ich gleich zu Beginn erleichtert, dass alles noch sehr übersichtlich war und ich mir erst einmal einen großen Überblick der Umgebung und der Räumlichkeiten machen konnte.

Noch während ich mit Begleitung und Gepäck an der Anmeldung stand, wurde ich von meiner Freundin und Organisatorin von LunA erblickt und sofort ganz freudig begrüsst. Damit war für mich schon der 2. Punkt meiner Unsicherheit weggefallen. Denn wie immer bei solchen Veranstaltungen schaffe ich es nur selten bis gar nicht, auf die Leute zuzugehen und anzusprechen, obwohl ich diese flüchtig oder sogar gut kenne. Bei meiner Freundin wäre mir dies sicher nicht schwer gefallen, aber hier waren meine Ängste, dass ich sie aufgrund der Vielzahl an Menschen nicht sofort erkenne. Aber alles gut gelaufen J

Das es aber auch den anderen Fall geben kann, nämlich einen Menschen zu erblicken, den man bereits durch persönliche Gespräche, Vorträge und dem sozialen Netzwerk gut kennt und dennoch nicht schafft, ihn anzusprechen, ist ein Hindernis für mich, welches mich immer und immer wieder ärgert und mich auch im Nachhinein noch eine lange Zeit beschäftigt. Gerade weil man sich wünscht, eine Unterhaltung mit dieser Person zu führen, es aber nicht schafft, sich zu überwinden und diesen kleinen Schritt geht. Ein Schritt, den ich für mich nicht gehen kann. Nun schwirren mir wieder tausend Bilder einer eventuell möglichen Begegnung und Unterhaltung im Kopf herum und ich werde sie derzeit nicht los. Dieser Punkt war sehr enttäuschend für mich und passiert mir leider immer wieder. L

Von daher bin ich immer wieder froh, wenn Menschen in mein Leben treten, die ich aus dem sozialen Netzwerk schon richtig gut kenne und welche dann an solchen für mich sehr anstrengenden Tagen auf mich zukommen und ansprechen. In diesem Moment ist dann meine innere Blockade gebrochen und es kann eine nette Kommunikation starten. Danke an dieser Stelle an meine virtuellen Freunde, die ich nun persönlich kennen lernen durfte. Danke, dass ihr diesen Schritt in meine Richtung gemacht habt. Ein Schritt, der für viele keine Bedeutung hat und für mich eine immer wieder neue Erkenntnis bringt. Eine Erkenntnis, dass eine virtuelle Freundschaft auch im realen Leben einen guten Bestand haben kann.

„LunA“ war perfekt organisiert, es gab sehr interessante Vorträge mit anschließender Podiums-Diskussion, die ich leider nicht mit verfolgen konnte aufgrund meines Verkaufsstandes.

Von daher kann ich über die Vorträge keinen Bericht abliefern, aber dafür wird es andere Blogs geben, die dort ihre Eindrücke schildern werden, worauf auch ich schon sehr gespannt bin. Ich konnte/durfte dennoch einen Vortrag hören und allein dieser Vortrag "Echt autistisch! Mädchen und Frauen durchbrechen Klischees“ hat alle Erwartungen meinerseits übertroffen.

Es war nicht nur informativ, sondern man erkannte sich oftmals selbst wieder und wurde sofort in die eigene Kindheit mit all den Erinnerungen, die man hat, zurückversetzt. Dinge, die ich selbst so erlebt habe, aber trotz meiner Diagnose so noch gar nicht reflektiert hatte, wurden geweckt und ich wurde wieder mal zum nachdenken animiert. Danke Tina, für diesen eindrucksvollen Vortrag, der mit vielen Bildern noch intensivere Spuren bei mir hinterlassen hat.

Auch die Informationsstände waren gut gemischt und mit vielerlei Informationsbroschüren, Büchern, persönlichen Gesprächen und Beispielen zur besseren Veranschaulichung vertreten.

So anstrengend dieser Tag auch für mich persönlich war und ich erst wieder sehr langsam in meinen Alltag zurückkehren werde, genau so überwältigend waren alle Eindrücke und Wahrnehmungen, die auf mich „eingestürzt“ sind.

Ein Tag, für den es sich wirklich gelohnt hat, all diese Strapazen auf sich zu nehmen. Obwohl ich auch einen kleinen Kritikpunkt nicht außer Acht lassen möchte. Auch hierbei handelt es sich allein um meine Meinung und Wahrnehmung, aber Kritik sollte bei gut geplanten Veranstaltungen nicht abwertend angesehen werden, sondern einfach nur als gut gemeinten Hinweis. Für mich sind Fachtagungen und/oder Informationsveranstaltungen zum Thema Autismus in erster Linie für die breite Öffentlichkeit gedacht, damit jeder die Gelegenheit erhalten kann, daran teilzunehmen und ein gemeinsamer Austausch stattfindet, Informationen gesammelt werden können und somit zur Sensibilisierung und Aufklärung zu dieser Thematik beitragen. Dies ist bei einer m.E. extrem hohen Tagungsgebühr nicht jedem möglich und somit nur denen zugänglich, die das nötige Kleingeld haben oder aber nur einzelnen Personen und nicht für ganze Familien. Aufgrund eigener Erfahrung mit solch einer Veranstaltung denke ich, wenn die Eintrittsgelder weitaus geringer ausfallen würden (oder sogar komplett wegfallen), man somit eine weit aus größere Teilnehmerzahl erreichen und somit wesentlich mehr zum Thema beitragen. 

Nichts desto Trotz ist LunA immer eine Reise wert.

Vielen Dank an die Organisatoren und die vielen Helfer im Hintergrund. Einfach tolle Arbeit.

Was soll nur aus mir werden?

Während der Schulzeit muss man sich ja schon einmal Gedanken machen, welchen Beruf man später erlernen und ausüben möchte.

Da ich ein sehr ruhiger und stiller Mensch bin und absolut nicht wortgewandt, musste es ein Beruf sein, bei dem ich nicht wirklich viel reden muss, zumindest nicht frei heraus.

In der 7. Klasse meldete ich mich in der Theater-AG an. Welcher Beruf hätte besser zu mir gepasst? Jeden Dialog, den ich sprechen werde, muss ich im Vorfeld auswendig lernen.  Texte auswendig lernen bereitete mir nie Probleme. Hier musste ich also richtig sein und schon einmal einen Vorgeschmack für den Berufsstart als Schauspielerin holen. Super, nie wieder Gedanken machen, womit ich eventuell ein Gespräch beginnen könnte, damit ich bei Unterhaltungen auch mal mitreden kann.

Ich bekam schnell die Hauptrolle von unserem ersten Theaterstück, da ich den Text recht zügig auswendig konnte und nur zwei weitere Teilnehmer der Gruppe sich für diesen Part beworben hatten. Das Theaterstück war ein voller Erfolg bei der Premiere in der Schule und schnell erhielten wir Einladungen zu weiteren Aufführungen. Nach der Premiere wurde ich als Hauptdarstellerin noch zu dem Stück befragt und ich musste/sollte vor dem Publikum frei heraus antworten. Das hat mir keiner im Vorfeld gesagt und so stand ich mal wieder wortlos auf der Bühne und bekam nur Wortfetzen ohne wirklichen Zusammenhalt raus. Ich spürte, wie mir der Schweiß runter lief, verspürte eine eisige Kälte, die mir am Körper entgegenschlug und die Stimmen hörte ich plötzlich nur noch aus weiter Ferne. Der Applaus riss mich für kurze Zeit wieder in die momentane Situation und ich sah, dass die ersten Besucher von ihren Stühlen aufstanden. Das war für mich das Zeichen, ebenfalls schnell das Weite zu suchen. Mein erster Gang war zu den Toilettenräumen. Ich war kurz davor, dass sich alles um mich herum drehte und ich hatte in der Vergangenheit gelernt, das ich mir erst einmal kaltes Wasser über meine Handgelenke laufen lassen muss, damit mein Kreislauf wieder etwas in Wallung gerät. Oft habe ich diesen Gang nicht mehr geschafft und bin an Ort und Stelle einfach umgekippt. Wenn ich dies alles heute Revue passieren lasse, dann denke ich mal, das ich in diesen Momenten sehr oft einen Overload hatte. Nur wusste ich es zur damaligen Zeit nicht.

Ich trat mit der Theatergruppe noch drei weitere Male auf Veranstaltungen auf und jedes Mal musste ich im Anschluss noch Fragen beantworten. In diesen Momenten spürte ich, dass die Schauspielerei und die Theatergruppe doch nicht das richtige für mich war. Es waren zu viele Menschen an einem Ort, die Luft war unangenehm, meistens sehr drückend und ich musste jedes Mal auch noch eigene Worte mit einbringen. Somit verwarf ich den Gedanken an diesen Berufswunsch und suchte weiter.

Ein weiterer Beruf, der für mich in Frage kommen könnte, war die Schriftstellerei. Im TV lief gerade „Die Waltons“ und John-Boy schrieb ja täglich an den Lebensgeschichten seiner Familie. Auch konnte ich mich sehr oft in seine Gedankenwelt hineinversetzen. Aber was oder worüber könnte ich schreiben, damit meine Geschichten bzw. Bücher auch gekauft und gelesen werden? In meiner Familie gab es nicht so viele aufregende Dinge, wie bei den Waltons und Fantasie hatte ich irgendwie keine. So konnte ich mir keine Geschichten einfach ausdenken. Nach dem ersten Versuch einer von mir geschriebenen Liebesgeschichte aus der Sicht eines Teenagers hörte ich auch damit wieder auf. Ich hatte die Geschichte an einen Verlag geschickt und bekam kurze Zeit später mein Manuskript wieder zurück mit dem Hinweis, das eine Liebesgeschichte meistens ein“ happy-end“ hat und meine Geschichte war von Anfang bis Ende aus der Sicht eines sehr traurigen Teenagers geschrieben. Ich sollte mich später noch einmal melden, da der Ansatz der Schreiberei sehr viel versprechend sei, aber der Inhalt mehr Fantasie und Einfühlungsvermögen benötigte.

Langsam war ich mit meinem Latein am Ende, aber die Zeit drängte, denn ich musste anfangen mit Bewerbungen schreiben. Aber wo sollte ich mich bewerben? Und vor allem als was? Ich nahm beim Schulprojekt auch an einem Vorbereitungskurz für Berufseinsteiger teil und nach der Auswertung des Fragebogens hatte ich die meiste Punktzahl als Friseur. Hilfe, da musste man doch den ganzen Tag wildfremden Menschen am Kopf rumfuchteln, ständig mit den Kunden reden und dann diese vielen Spiegel. Überall müsste ich mich den ganzen Tag selber sehen und ertragen. Dieser Berufseinstiegstest ging bei mir voll daneben.

Ich versuchte mein Glück mit der Malerei. Mein Onkel baute mir eine Staffel und zum Geburtstag wünschte ich mir Leinwand, Ölfarben und Zubehör. Beim Malen verbringt man auch sehr viel Zeit mit sich allein. Das musste bzw. sollte es nun sein.

Aber noch bevor ich meine Malereiutensilien alle beisammen hatte und ich mir Gedanken machen konnte, was ich denn nun auf die Leinwand bringen könnte, war die Schulentlassung und ich konnte noch immer nichts vorweisen.

Die Freundin meines Bruders arbeitete beim Rechtsanwalt und diese Kanzlei suchte gerade eine Auszubildende. Mein Vater war begeistert und der Meinung, genau das richtige für mich. Da ich mich selten der Entscheidung meiner Eltern widersetzte und auch nichts Besseres wusste, versuchte ich mein Glück. Ich bekam die Ausbildungsstelle durch Vitamin B und durchlebte nun die fast schwersten Jahre. Die Ausbildung war für mich eines der schlimmsten Erfahrungen, die ich bis dato gemacht hatte. Von wegen Büroarbeit. Ich musste sehr viel Botengänge erledigen, kam immer wieder mit mir völlig fremden Menschen in Kontakt, fand keinen Anschluss in der Berufsschule unter meinen Mitschülern und eine meiner beiden Kolleginnen war der Teufel in Person. Sie ließ kein gutes Haar an mir und war

ständig damit beschäftigt, mich zu schikanieren und herumzuscheuchen.  Da wir nicht wirklich viel zu tun hatten, wurde ich zwecks Beschäftigung in ein anderes Unternehmen geschickt, wo ich Büroarbeiten erlernte, die aber nichts mit meinem zukünftigen Beruf zu tun hatten. So verbrachte ich fast 9 Monate in der Handwerkskammer und ein weiteres Jahr in einem Bauunternehmen im Büro. Ich erlernte meinen Beruf eigentlich nur in der Theorie in der Berufsschule und zwischendurch mal in der Kanzlei, wenn es wieder etwas zu tun gab.

Als die Abschlussprüfung nahte, spürte ich wieder stark zunehmende Nervosität. Zur Prüfung musste ich an eine mir fremde Berufsschule fahren, in einer fremden Stadt unter fremden Menschen.

Die Prüfung fand an einem kalten Januartag statt. Ich traf mich mit fünf weiteren Mitschülern am Bahnhof, damit wir gemeinsam in die 30-Kilometer entfernte Berufsschule fahren konnten.   Unterwegs der erste Schreck. Die Gleise waren vereist und wir wurden umgeleitet. Prüfungsbeginn war um 08.30 Uhr und zu dieser Zeit befanden wir uns noch immer auf halber Strecke auf einem fremden Bahnhof gut 20 Kilometer vom Ziel entfernt. Wir kamen um 10 Uhr in der Schule an und da die Prüfungen bereits begonnen hatten, wurden wir erst einmal separat in ein Klassenzimmer geleitet, wo wir keinen Kontakt zu den anderen Prüflingen haben dürften. Nach der Pause wurden wir mit in das Prüfungszimmer gebracht und mussten nun an der restlichen Prüfung teilnehmen. Während der Pausen wurden wir immer wieder separat untergebracht. Als die Prüfung regulär vorbei war, mussten wir die Anfangsprüfungen nachholen und während dieser Zeit verspürte ich wieder diesen Prozess in mir, als würde ich nicht wirklich anwesend sein. Stimmen hörte ich nur aus weiter Ferne, Schweiß lief mir von der Stirn, Kälte durchzog meinen Körper, mir wurde Schwarz vor Augen.

Als ich wieder zu mir kam, war die Prüfung vorbei und ich, wie sollte es auch anders sein, bei drei fehlenden Fächern, durchgefallen. Trotz alledem musste ich zwei Wochen später noch einmal zur mündlichen Prüfung erscheinen, den Zweck habe ich nicht verstanden, aber da ich immer alles so machte, wie es andere gerne hätten, war ich auch diesmal wieder ordnungsgemäß zur Stelle. Ich hatte ja nichts mehr zu verlieren, also konnte ich vollkommen frei von Ängsten in diese mündliche Prüfung, in der ich sowieso kein Wort herausbringen würde.

Die mündliche Prüfung verlief vollkommen anders ab, als ich es mir vorgestellt habe. Es mussten immer drei Prüflinge gleichzeitig hinein und sich vor dem Prüfungsausschuss hinsetzen. Ich erhielt sofort eine Frage und die Antwort schoss sofort aus mir heraus. Ich war total über mich selbst erschrocken. So ging es noch bei zwei weiteren Fragen und dann war die Zeit auch schon um. Nachdem alle Auszubildenden die mündliche Prüfung geschafft hatten, wurde noch einmal jeder einzeln hereingerufen. Natürlich erhielt ich ein Schriftstück, in dem drauf stand, dass ich die Prüfung nicht geschafft habe, aber für die mündliche Prüfung erhielt ich immerhin noch eine Note 2.

Mein Chef versuchte am nächsten Tag aufgrund meines Zusammenbruchs bei der Prüfungskommission eine Sonderregelung zu erteilen, damit ich die Prüfung schnellstmöglich nachholen konnte, anstatt regulär nach sechs Monaten. Dies wurde aber abgelehnt und so musste ich weitere 6 Monate in dieser Kanzlei bzw. bei dem Baustoffunternehmen arbeiten und kam in der Berufsschulklasse wieder mit neuen Mitschülern zusammen.

Die Nachprüfung schaffte ich diesmal ohne Schwierigkeiten, da ich die Pausen dazu nutzte, mich an einen ruhigen Ort zurückzuziehen und zu regenerieren, anstatt mit den anderen Prüflingen gemeinsam auf dem Pausenhof über die Prüfungsfragen zu diskutieren.

Vom Arbeitsamt wurde ich drei Monate nach meiner Prüfung in eine andere Rechtsanwaltskanzlei vermittelt. Beim Vorstellungsgespräch wurde mir zuerst die Frage gestellt, warum ich mich bei ihnen beworben habe. Da ich, wenn ich denn mal die richtigen Worte finde, wahrheitsgetreu antwortete, sprudelte es ohne lange nachzudenken einfach aus mir raus: „Ich habe mich ja nicht aus freien Stücken beworben, ich wurde hierher vermittelt“. Sie suchten eine Notarfachangestellte und befragten mich, was ich im Notariat alles während meiner Ausbildungszeit gelernt habe. Wieder antwortete ich ganz ehrlich mit „Nur Urkunden nähen“. Ich hatte nicht vor, dort anzufangen und musste von daher auch nicht lange nach Worten suchen, damit ich nicht falsch antwortete. Ich glaubte nach dem Vorstellungsgespräch, das ich diesen Ort nicht noch einmal wieder sehen müsste und ging gut gelaunt nach Hause. Am nächsten Tag erhielt ich den Anruf, dass ich zum 01.06. anfangen könnte. Da es bis zu diesem Termin noch etwas hin war, fing ich an, weitere Bewerbungen zu schreiben. Büroarbeit machte mir inzwischen Spaß, aber ich brauchte Ruhe zum arbeiten und in einem Großraumbüro war ich nicht richtig aufgehoben. Von daher suchte ich nach einem Job mit wenig Kollegen. Ich fand nichts und begann am 01.06.  in dieser Kanzlei an zu arbeiten. Nach drei Jahren in dieser Kanzlei wurde ich das erste Mal schwanger. Nach einer 15-monatigen Elternzeit ging ich wieder zurück in die Kanzlei und arbeitete von da an halbtags weiter.  Ich hatte in dieser Kanzlei zwei Chefs und diese verstanden sich zunehmend schlechter. Sie wollten sich trennen und so wurde ich gefragt, ob ich mir einen Neuanfang in einem anderen Büro vorstellen könnte. Konnte ich natürlich nicht, aber da mein Vorgesetzter und meine Kollegin, mit der ich mich in der Zwischenzeit angefreundet hatte, ebenfalls mit ins neue Büro gingen, stand mein Entschluss fest und ich wechselte ebenfalls mit viel Bauchschmerzen vor dem neuen Unbekannten, was nun auf mich zukommen sollte. In der neuen Kanzlei blieb ich nun weitere 11 Jahre, bis mir aus wirtschaftlichen Gründen gekündigt wurde. Es war genau der Zeitpunkt, in dem mein zweiter Sohn kurz vor seiner Diagnose stand und ich mit meinen Nerven eh schon am Ende war.

Ich habe lange gerechnet, ob wir ohne meinen Verdienst weiterhin gut auskommen und ich eventuell gar nicht mehr arbeiten gehen muss. Laut meiner Berechnung sah es gut aus und so entschloss ich mich, künftig nur noch für meine Familie da zu sein.

Aufgrund der Diagnose meines Sohnes machte ich mich nun langsam mit dem Thema Autismus vertraut und schneller als ich glaubte, war ich wieder im „Arbeitsleben“ drin. Ich übernahm ehrenamtlich einen Moderatorenjob in einem  Autismus-Forum und ein Jahr später gründete ich vor Ort eine eigene Selbsthilfegruppe für Eltern autistischer Kinder. Diese ehrenamtlichen Arbeiten bereiteten mir Freude und zum ersten Mal in meinem Leben machte ich Dinge, die ich mir selbst aussuchte. Da in unserem Forum immer wieder die Fragen auftauchten, warum es nur in Amerika Autismusschmuck gibt und ob jemand vielleicht noch Shops kennt, die günstiger sind, überlegte ich mir, eigenen Schmuck aus dem Bereich Autismus herzustellen. Ich fand ein neues Hobby und mein selbst hergestellter Schmuck fand schnell Anklang im Forum. Da ich es anfangs nur hobbymäßig ausübte, aber meine Ideen und die Nachfragen gar kein Ende nahmen, meldete ich ein Gewerbe an und fertige nun Bekenntnisschmuck an. Nach langer Zeit habe ich meine Familie, meine Interessen und meine Arbeit unter einen Hut bringen können und empfinde endlich Freude am Leben.

Das Für und Wider beim Loben

Lange Zeit wusste ich nicht, warum ich es nicht mag, wenn man mich für Dinge lobt, die doch fast schon selbstverständlich sind (für mich zumindest) und dann konnte ich mich über diese Art von Lob auch nicht wirklich freuen. Zu Zeiten, als ich meine Eltern pflegte, haben mich die Nachbarn immer gelobt, wie viel Zeit ich mit und für meine Eltern aufbringe. Warum lobt man mich dafür? Meine Eltern haben doch auch ihre Zeit „geopfert“, um mich auf das Leben vorzubereiten und waren immer zur Stelle, wenn ich Hilfe benötigte. Warum also sollte ich dies dann nicht auch für meine Eltern machen, wenn sie nun Hilfe benötigen. Eine Selbstverständlichkeit für mich und nichts besonderes, dass ein Lob wert wäre. Als meine Mutter einen Schlaganfall erlitt und sie hilflos auf dem Sofa lag, als ich nach der Arbeit zu meinen Eltern fuhr und sie dort liegen sah und nun schnell reagieren musste, um den Notarzt zu alarmieren. Für dieses Telefonat, wo mir keine Zeit zum Zurechtlegen von der  richtigen Wortwahl blieb, keine Zeit einen Notizzettel und einen Stift griffbereit neben dem Telefon zu legen, dafür hätte man mich loben dürfen. Denn Telefonieren ist für mich eine Überwindung, die sehr viel Zeit kostet und Nerven.

Richtig bewusst wurde mir das mit dem falschen bzw. richtigen Loben aber erst, als mein Sohn beim Einschulungstest einen Overload hatte aufgrund eines für ihn falschen Lobes. Mein Sohn musste ein Bild zeichnen mit einem Menschen. Man wollte testen, ob er beim Menschen malen an alles denkt (Augen, Nase, Mund, 5 Finger und Füße, etc.) Er malte ein Strichmännchen mit allen notwendigen Merkmalen, aber dieses Strichmännchen hatte einen langen und einen kurzen Arm sowie zwei ungleiche Füße und riesige Ohren. Es war kein schönes Bild aus der Sicht meines Sohnes. Aber zur Auswertung für die Einschulung war es genau richtig, da es nur auf die Merkmale ankam, nicht auf die Schönheit. Das sah mein Sohn aber nicht und konnte mit diesem Lob „Das hast du ganz toll gemacht“ nichts anfangen und war der Meinung, dass alle anwesenden nur Lügen würden. Dies ist ein falsches Lob gewesen und damit konnte er nicht umgehen. Richtig wäre es gewesen, wenn man ihm erklärt hätte, dass es auf die Merkmale ankommt und ihn für die richtige Lösung der Aufgabenstellung das Lob ausgesprochen hätte, nicht für das Gesamtbild.

 Uns ist es beim Loben sehr wichtig, dass wir für Dinge gelobt werden, die wir in Situationen gut machen, obwohl sie für uns schwierig sind in der Art der Ausführung.

Ein weiteres Beispiel des falschen Lobes ist, wenn ich mich überwinde und zum Friseur gehe. Dies fällt mir unwahrscheinlich schwer, weil mich die vielen Spiegel verrückt machen und dort immer viel Smalltalk gehalten wird. Wenn ich mich dann aber mal überwunden habe und nach Hause komme und mein Mann meine neue Frisur lobt, ist dies ein falsches Lob für mich. Jede andere Frau würde sich über so ein Kompliment vielleicht freuen, ich nicht. Denn wenn mein Mann meine Frisur lobt, dann ist dies die Arbeit bzw. Leistung der Friseuse. Lobt er mich, weil ich es mal wieder geschafft habe zum Friseur zu gehen, dann ist es für mich ein aufrichtiges und ehrliches Loben.

Kritik kann ich sehr gut wegstecken und auch gut mit umgehen. Ich nehme es an, es beschäftigt mich auch, versuche aber gleichzeitig auch zu überlegen, was oder wie ich es hätte besser machen können. Über Kritik bin ich auch nicht böse, ganz im Gegenteil, es spornt mich an, es beim nächsten Mal einfach besser zu machen.

Mein Sohn ist ein guter Schüler und in seinen schriftlichen Arbeiten bringt er überwiegend nur Einser mit nach Hause. Fächer, die ihm nicht so liegen, da kommen dann auch mal Zweier oder Dreier als Note nach Hause, was ja immer noch gute Zensuren sind. Würde ich ihn aber nun für eine Zwei oder Drei Loben, dann fehlt ihm das Verständnis, da ein Lob nur bei einer Eins gerechtfertigt ist, da dies der Beweis für eine fehlerfreie Arbeit ist. Bei allen anderen Zensuren sind Fehler enthalten und Fehler dürfen seiner Meinung nach nicht gelobt werden. Dies musste ich auch erst lernen, denn bei den Zensuren habe ich es nie so gesehen. 

"Ich habe nur dieses eine Gesicht" - Gefühle zum Ausdruck bringen

Gefühle in Worte zu fassen, fällt mir schwer, eigentlich ist mir dies überhaupt nicht möglich. Wenn ich es mal schaffen sollte, die richtigen Worte zu finden, dann habe ich diese meist vorher irgendwo gelesen oder gehört und versuche dies an angebrachter Stelle weiterzugeben. Auch kleine Gesten, wie den Arm auf die Schulter oder auf den Kopf legen bzw. die Hand halten, wenn jemand traurig ist, ist mir schier unmöglich. Da ich dies nicht brauche, denke ich auch immer, es ist anderen gar nicht recht, wenn man sie in bestimmten Situationen berührt. Ich bin nicht Gefühlskalt, auch wenn das oftmals bei anderen so ankommt. Ich empfinde es nur anders und gebe es somit auch auf eine andere Art wieder.

Selbst in Momenten des glücklich seins laufe ich nicht strahlend durch die Welt. Mein Gesichtsausdruck ist meistens gleich bleibend, so dass ich oftmals schon in Momenten größter Freude einen Spruch wie „bist du sauer?“ oder „Hast du schlechte Laune?“ zu hören bekommen habe. Genau in diesen Momenten, wenn man mir diese Frage gestellt hat, wurde ich sauer und meine Laune verschlechterte sich. Meistens war meine Antwort kurz und knapp „Ich habe nur dieses eine Gesicht“. Heimlich habe ich früher vor dem Spiegel einen freundlichen Gesichtsausdruck versucht zu erlernen, aber ich konnte mich noch so bemühen, jedes Lächeln sah gequält aus und bereitete mir volle Konzentration, so dass ich für nichts anderes mehr einen klaren Gedanken hatte. Ich mag es auch nicht, wenn ich fotografiert werde, da man auf Fotos ja immer „lächelt“ und mir dieser Ausdruck einfach fehlt.

Das ich überhaupt eine Diagnose im Alter von 46 Jahren noch angestrebt habe, war auch aufgrund meiner nicht sichtbaren Freude. Mein ältester Sohn hatte gerade seine Prüfung zum stattlichen Techniker mit der Note zwei bestanden und als er freudestrahlend nach Hause kam, um mir das Ergebnis mitzuteilen, saß ich regungslos vor dem PC, schaute kurz hoch und sagte: „Herzlichen Glückwunsch“. Mein Sohn verließ das Zimmer und mir liefen plötzlich die Tränen. Ich war so stolz auf ihn, innerlich habe ich riesige Luftsprünge vor Freude gemacht, hätte ihn am liebsten ganz fest in den Arm genommen und gedrückt, aber äußerlich saß ich da, vollkommen regungslos, fast schon teilnahmslos. Ich habe sehr lange gebraucht, um ein Gespräch mit meinem Sohn zu suchen, um ihm meinen Verdacht auf Autismus zu erklären und ihm über meine äußerlich zum Ausdruck gebrachte Teilnahmslosigkeit zu erklären. Ich war dankbar für dieses Gespräch und die erste Äußerung, die mein Sohn zu mir sagte: „Da habe ich mir nie etwas bei gedacht, ich kenne dich ja nicht anders“. Dennoch war dies der Moment, der mich dazu bewegte, eine Diagnostik anzustreben.

Trauer ist auch etwas, das ich nicht zeigen kann. Ich merke und spüre, dass andere Menschen traurig sind, besonders nach dem Verlust eines geliebten Menschen oder auch Tieres. Mir fällt es aber schwer, ihnen Trost zu spenden oder die richtigen Worte zu finden.  Besonders schwer war es für mich, als meine Mutter starb und mein Vater einen Halt suchte. Diesen konnte ich ihm nicht wirklich bieten, ich habe mich mit dem ganzen Beerdigungszeremoniell beschäftigt. War bei ihm und hörte zu, wenn er reden wollte. Ich war aber nicht in der Lage, ihn zu umarmen und zu trösten. Auch mich hat der Verlust meiner Mutter bzw. meiner Eltern sehr getroffen und traurig gemacht, aber ich konnte nur für mich allein trauern. Tränen verlor ich nur, wenn ich allein war. So war es schon, als mein Bruder auf tragische Weise ums Leben kam. Ich ergriff überwiegend die Flucht, suchte ruhige verlassene Orte auf. Lief stundenlang allein durch die Gegend. Das war meine Art von Trauerbewältigung und in dieser Zeit musste ich auch viel weinen. Ich brauche einfach meine Rückzugsorte, um meine Gefühlswelt auszuleben.

Verrückte Gefühlswelt - Fachtagung in Twistringen

Am 21.11.2014 fand in Twistringen eine Fachtagung zum Thema „Autismus im Alltag – Probleme und Hürden“ statt.

Ich war ebenfalls vor Ort und muss nun,  3 Tage danach feststellen, dass der Titel dieser Fachtagung genau mein Inneres getroffen hat.

Dieses Schulwanderprojekt, organisiert von der SHG Leben mit Autismus Diepholz/Vechta, welches unter dem Motto „Ich – einfach anders 2014“ gestartet ist, hat das Thema nicht verfehlt, war bestens organisiert und schreit nach Wiederholung, aber darüber möchte ich nun gar nicht schreiben. Sondern über das, was mir gerade durch den Kopf geht, obwohl meine Gedanken schon wieder Karussell spielen. Also zurück zum Thema dieser Fachtagung:

Autismus im Alltag – dieses kriege ich ziemlich gut geregelt, also meinen Autismus im Alltag und auch den von meinem Sohn. Es läuft, mal gut, mal weniger gut, aber es läuft. Probleme und Hürden habe ich immer versucht zu bewältigen und zu überwinden, immer mit gewissen Zielen vor Augen. Nun ist es gerade anders. Ich finde nicht in meinen Alltag zurück. Meine Emotionen spielen verrückt. Ich habe kein komplettes Bild von diesem Tag im Kopf, sondern viele zerstreute Puzzleteile, die ich nun gerade wieder versuche zu sortieren und wieder Stück für Stück zusammensetze. Wobei es nicht um die Vorträge geht, diese haben  mich stark berührt, zumindest die, welche bei mir „ankamen“. Es geht einfach um meine Gefühlswelt, um mein Inneres. Ich fange an zu zittern, sobald ich an diesen Tag denke und ich denke gerade sehr viel an diesen Tag. Ich bin ohne große Erwartung hingefahren, eher mit einem mulmigen Gefühl, kannte ich ja nur zwei Menschen persönlich, die ebenfalls dort vor Ort waren, andere kannte ich aus dem sozialen Netzwerk, aber genau hier begann meine Nervosität. Wird mich jemand von diesen virtuellen Freunden ansprechen oder überhaupt beachten? Wie wirke ich auf diese Menschen? Fragen, die meinen Puls auf der Hinfahrt schon stark anschwellen ließ. Kaum angekommen war alles weg. Nach und nach trudelten alle ein und ich spürte keine Angst, sondern eine innige Vertrautheit, Verständnis und vor allem wahre Freundschaft. Nicht einen Moment ist mir dieser Gedanke gekommen, einsam unter vielen zu sein. Ich gehörte dazu, ich fühlte mich wohl. Es wurde als selbstverständlich hingenommen, wenn man während eines Gespräches sich einfach umdrehte und ging, da man mal wieder etwas „Luft“ benötigte. Auch wenn dieser Tag sehr sehr anstrengend war und ich froh war, als ich wieder in meiner gewohnten Umgebung war, so fangen nun meine Gedanken an, alles Revue passieren zu lassen, Dinge zu tun, zu denen ich an diesem Tage gar nicht in der Lage war bzw. nie auf den Gedanken gekommen wäre, aber ich habe gerade ein ganz starkes Gefühl, diese Freunde, die ich dort persönlich kennen lernen durfte, einfach in den Arm zu nehmen. Gefühle, die ich so gar nicht kenne. Besonders stark kommen diese Gefühle hoch, wenn ich im sozialen Netzwerk lesen muss, das es den anderen wohl so ähnlich geht.

Ich werde wohl noch Tage brauchen, um meinen Alltag wieder zu finden, aber diesmal bin ich auch gar nicht so böse drum, denn ich habe positive Gedanken an ganz liebe Freunde und wünsche mir ganz schnell ein Wiedersehen.

Es war ein unvergesslicher Tag, der mir wieder gezeigt hat, dass wir Autisten sehr Wohl Gefühle haben und diese auch zeigen können, leider nicht immer sofort an Ort und Stelle, aber sie sind da und diesmal sogar sehr sehr stark.

Ich danke Euch für diesen tollen Tag und für die Freundschaft. 

Happy birthday

Mein lieber Sohn,

du bist mir gerade so nah und dennoch so fern.

Auch wenn du diese Zeilen wohl nie lesen wirst, muss ich sie schreiben, damit ich persönlich etwas zur Ruhe komme. Denn auch für mich ist dies eine ganz neue Situation und hierfür habe ich keinen Plan. Der heutige Tag verläuft für mich vollkommen planlos. Aber das soll nicht die Freude auf deinen Ehrentag trüben, lass es dir einfach gut gehen und genieße diesen Tag, den deine Klassenlehrerin und deine Schulkameraden nur für dich so geplant haben.

Heute feierst du deinen 10. Geburtstag ohne uns. Darüber sind wir etwas traurig, aber gleichzeitig auch mächtig stolz, wie du das gerade alles meisterst.

Trotz aller Ungewissheit vor deiner ersten Klassenfahrt, der Unterkunft, der ersten Trennung von uns und den Verzicht auf einen Geburtstag, wie du ihn gewohnt bist im Kreise deiner Familie, bist du auf eine Reise gegangen, die dir mehr Angst als Vorfreude bereitet hat. Aber du hast es geschafft.

Du bist in den Bus gestiegen, hast nun schon die zweite Nacht hinter dir und sicherlich haben dir schon die ersten Klassenkameraden zum Geburtstag gratuliert.

Mama und Papa denken heute ganz besonders an dich. Wir vermissen dich, nicht nur heute. Aber es fällt uns unsagbar schwer, dir heute nicht persönlich gratulieren zu können/dürfen.

Wir wünschen dir heute einen ganz besonders schönen Tag. In Gedanken sind wir ganz nah bei dir und freuen uns für dich.

Bleib so wie du bist und sei einfach du selbst.

Auch wenn du es nicht besonders gerne magst, aber in Gedanken drücken wir dich gerade ganz fest.

Wir freuen uns schon auf deine Rückkehr und dann werden wir deinen Geburtstag noch einmal ganz besonders feiern.

 Auch dein Bruder versucht es möglich zu machen, damit er bei deiner Rückkehr zu Besuch vorbei kommt.

In Liebe

Mama und Papa